Tudo bem

Eu não entendo. Não mesmo. Mas não importa. Agora é um pequeno incômodo apenas. Não tenho que entender nada. Não faz tanta diferença assim.
E você pode desistir, encontrar outra pessoa. E eu, eu não. Nunca quis ninguém. Nunca quis nem mesmo você. E olha até onde cheguei... Tudo que eu fiz. Você também, é livre pra pensar o que quiser, acreditar no que quiser. Não importa.

Me Alone.

É bom o amor que recebo, atenção, dedicação. Ok. Um dias essas pessoas morrerão ou sairão da nossa vida de qualquer forma. Todas elas nos magoam, todas. Pessoas saem e entram nas nossas vidas, nenhuma é igual a outra, portanto não são substituíveis. True or false? False. Você pode sentir falta daquela pessoa em especial, mas seu lugar poderá ser ocupado. Então porque não, aproveitar essa fase de renovação e afastar todas as pessoas atuais? Transformá-las em passado e começar do zero, tudo?
Eu queria. Às vezes eu queria não ter ninguém. Ter uma vida muito dificil, sem oportunidades, pra xingar, culpar, morrer. Isso é pecado.

Por Tati Bernardi

“Me dei, me dei..mudei. E você, o quê? Fiz tudo, te dei o meu mundo. E você o quê? Joguei, lutei, arrisquei, amei! Gostei, um amor maior: impossível. E você o quê? Ultrapassei meu íntimo. Fechei meus olhos, os olhos da alma. Decidi ignorar meus padrões. Ocultei minhas raivas, algumas vezes não deu, disfarcei meus ciúmes, amaciei minhas mágoas. Sua voz me tranqüilizara, teu sexo me domava. Fiz como pude e como não pude. Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor. Por inúmeras vezes te amava mais do que o tudo. E pergunto: E você? O quê? Armei sua lona, fiz seu circo , pintei seu mundo. Fiz de você meu primeiro. Usei suas cores, anulei as minhas. Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas. E você amor? O quê? O quê você fez? Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira. Me julguei egoísta, fui contra a seu favor. Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim. Fui no fundo, no profundo do meu âmago. Pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua língua, teu prazer, teu sorriso, tua atenção, teu apreço.Pra me sentir mulher, me fiz criança. Fiz pirraça, cena, novela. Decorei um texto pra nada dar errado. Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo. Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro,tua sombra, abri meu peito acreditei na gente. Desconfiei muito, mas confiei demais E você amor? O quê ? Ouviu minha canção? Abriu o peito? Cortou seus cabelos? Trocou de canal? Falou “aquela” frase? Fez planos pra mim? Escolheu um filme pra nós dois? Foi minha companhia para todos os momentos? Foi a um show? Usou “aquela” blusa? Amou-me de verdade? Pensou em mim? No que construímos? No que alcançamos? Tudo um dia tem fim. Tudo na vida tem volta. Tranquilo você pode ficar, riscos de amar sem ser amado, você não há de correr não. Amor de verdade você não sabe diferenciar. Dizer que vou ser feliz agora? Quem sabe? Dizer que você vai se dar bem? Tomara! Aprendizados são pra vida toda, mas amor unilateral na vida da gente uma só vez é suficiente.”

É

acho que tem algum problema comigo. Talvez vários.
Estou quebrando todos os laços duradouros da minha vida. Dizem que é isso que temos que fazer para mudar, para recomeçar. Afastem-se todos... é a única solução que tenho encontrado. Para não fazer ninguém sofrer, para ter esperança de algo melhor. Mas só tenho sofrido mais.
Só espero que isso logo passe, que a "vida nova" logo chegue.
Eu só quero ser feliz...

Era isso

Então chega o dia que você tanto esperou. O dia que você consegue as respostas que sempre implorou pra ter. A certeza, as provas, as evidências, agora tudo se encaixa, tudo faz pleno sentido. Acabou. Tudo. Não adianta mais. Tudo que você pensava antes disso, não é coerente. Esquece tudo aquilo porque não faz sentido agora. Desiste. Esperança? Morreu. Agora morreu, e ela era a última a morrer... Então. Você conseguiu o que queria, vai fazer o que agora? Vai fazer o que com isso? E com os zilhões de pedaços do seu coração iludido? VAI FAZER O QUE?

how fas

Quando tá longe, sinto uma paixão violenta, arrebatadora, que me faz pensar em você a todo instante. A cada música escrevo uns 5 sms para enviar, e deixo no rascunho. Se tenho crédito mando 2 por dia, para não enjoar. Também não sei, se gosta de mim, se tá de saco cheio, se me atura, se não liga. Mas mando mesmo assim. Não sei o que pensar. O que é verdade, o que é mentira? O que é aceitavel e o que devo evitar? Invento táticas malucas, mas mudo de idéia a todo momento. Só sei que tenho que ficar mais calada, e não falar tudo que eu penso, porque nem tudo é certo. Na verdade eu acho que nada é certo. Eu ACHO que quero alguma coisa, mas eu não quero nada, talvez (?). Eu quero o que é ruim pra mim. Deve ser isso.
Porque quando estamos juntos, não consigo pensar em nada bom. Agora eu finjo. Finjo, porque não adianta ser verdadeira nesses momentos. Tudo de ruim que se passa na minha cabeça, se for exteriorizado vai estragar tudo! Tudo que eu consegui construir durante a semana vira ruína se eu me expresso. Calada. Isso eu aprendi. Se eu não entendo o que é isso, quem vai entender? Então calada. Cada palavra da sua presença me faz te odiar. Cada palavra mal explicada, cada teimosia me irrita, me deprime. Toda coragem que eu consigo tomar pra fazer uma pergunta acaba logo após a sua resposta. Daí silêncio. E na minha cabeça tumulto : O QUE EU TÔ FAZENDO, PORRA.? Não sei. E quando se vai o dia acaba. Não dá pra fazer mais nada com esses 35 litros de lágrimas grudadas na minha garganta, arranhando até meu pulmão.
E não tem fim. Afastar = piora. Tentar melhorar = não adianta. Esperar? Vou morrer de esperar.
Acho que essa espera toda só vai me levar onde nunca quis estar.

Você quer que eu morra?

"Não, é sério. Você quer? Porque se quiser, eu prefiro fazer isso de um modo mais rápido"
Chorar e querer me enfiar, ainda viva, pra baixo da terra não me parece o melhor jeito de acabar com uma vida. Ficar louca, sacudindo, e contraindo todos meus músculos enquanto adquiro olheiras profundas, olhos vermelhos e ardidos, e choro até quase vomitar, ter vontade de gritar, mas não poder e ficar fazendo sons ridículos de quase gritos às 23 horas, e pensar "acho que estou possuida" também não é muito agradável. Acho que todos passam por isso -NÃO
Mas enfim, se você quer que eu morra, só me avisa.
Daí eu apareço por aqui, onde já não queria aparecer nunca mais. Aparecer pra ninguém pelo menos. Já não faz sentido nenhum, nada faz, é, tudo de novo, esse papo imbecil. E percebo que a vida de mentira é bem melhor. Melhor viver para coisas ridículas que te deixam feliz do que coisas importantes que só te fazem mal. Eu só penso em uma coisa agora: EU NÃO VOU TER PROBLEMAS DE ESTÔMAGO/ESOFAGO DE NOVO. NÃO VOU.
Não tenho coragem mais de falar com ninguém, porque todo mundo já ta cansado de saber, cansado de falar a mesma coisa. E eu já cansada de viver isso. Odeio minhas fases de indecisão e stress absoluto. Arrumo um mau humor .. que pq(me)p.. se paro para refletir acho uma puta falta de sacanagem, mas estou presa nesse sofrimento sem fim. Não tenho pra onde correr, nem alguém pra recorrer. Será esse o fim? Será que já cheguei no meu fim?